Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Encore un peu de vocabulaire pour rigoler un peu


Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...

1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu et ...
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Joli. .

Jean-Frédéric a écrit:

Joli. .

Tu trouves ?

Pendant quelle fait ça, elle fait pas des crêpes !

Je sais, je suis un un nain corrigeable

Un instituteur demande à ses élèves :

> " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

> " C'est mourir comme mon grand-père. "
> - " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
> - " Il s'est endormi."
> Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
> Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
> Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Car il y a plus d'un ane qui s'appelle Martin

Explication claire, nette et précise...


Vous avez sans doute déjà connu le problème.
Vous lancez une application informatique (logiciel) et
pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer, la commande et se met à tourner en rond
C'est une boucle cyclique...ou plus scientifiquement "redondance cyclique"

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant
cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent
un enchevêtrement, une confusion de données créées inexplicablement
par l'ordinateur
une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique".

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux
que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre
société et nos associés. Veuillez préparer le voyage.
La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome
avec mon directeur pour un séminaire.
Tu resteras seul mon chéri, sois patient.
Aussitôt le mari de la secrétaire appelle sa maîtresse et lui dit :
- mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine
nous aurons une semaine tout à nous ma reine .
La maîtresse appelle aussitôt l'élève auquel elle donne
des cours particuliers et lui dit :
- j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers .
Ne viens pas à l'école.
L'élève appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours,> mon professeur a beaucoup de travail, cela tombe bien,
on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire)
rappelle sa secrétaire et lui dit :
- suspendez la préparation du voyage à Rome,
je vais passer la semaine prochaine en compagnie
de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des mois.
Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations
du voyage et de l'hôtel.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- ce clown de directeur a changé d'avis,
il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse et lui dit :
- Mon amour, excuse moi,
nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.
Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé.
Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
- écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers
habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire
que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours
particuliers . Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine
prochaine en ta compagnie.
Le grand-père (le directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas
être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage et les réservations
pour le séminaire à Rome. Nous y allons. :mrgreen:

Maintenant c'est clair,
vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique"
ou plus familièrement "boucle informatique" !


Je sais, c'était long, mais...c'était cool non !

][/url]

et la chantilly c'est en supplément

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorce, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse, avec un air d'auto suffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorce est vendue avec :
. La voiture de Ken,
. La maison de Ken,
. Le bateau de Ken,
. Les meubles de Ken,
. L'ordinateur de Ken,
. Et bien sur l'ami de Ken...

Seb a écrit:

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorce, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse, avec un air d'auto suffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorce est vendue avec :
. La voiture de Ken,
. La maison de Ken,
. Le bateau de Ken,
. Les meubles de Ken,
. L'ordinateur de Ken,
. Et bien sur l'ami de Ken...

Euh y'a pas le lave-vaisselle avec?

val a écrit:

et bibip il est ouuuuuuuuuuuu

Trop mimi. .

Un petit garçon demande à sa maman qu'est ce que l'on as dans le slip
sa mère répond < un robinet mon fils un robinet>
Alors le petit garçon regarde sa maman et lui dit faudra trouver un plombier celui de papa doit être bouché j'ai vu la voisine soufler dedans

Kiki toujours au niveau de la ceinture

Allez a moi je sais pas si elle y est déjà mais tanpis :

Mr et Mme Fonfec ont une fille ....




FOFIE !

[youtube][/youtube]

bravo les filles on continue............


Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!