Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille.
Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit : - Il y a la barbie adolescente à 18$, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre : - Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

BONNES FETES

val a écrit:

Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.


JOYEUX NOEL

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de cochonnes.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !

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C' est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J' ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j’assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l’arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d' oeil appuyé et en disant :
- "Ça s' appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu' à la pharmacie, il s’affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C' est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol c' est pas pour mon sexe c' est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
... - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-Black et Decker!

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro et l'un dit a l'autre:
- Ouktami la bagnole ?
L'autre lui répond:
- Chaiplus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là…

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- C’est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- Pas celle-la…
- Pas celle-la non plus…

Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
- Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mec bourré lui répond:
- C'est tout simple! sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu !!!
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gloglo a écrit:

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro et l'un dit a l'autre:
- Ouktami la bagnole ?
L'autre lui répond:
- Chaiplus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là…

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
- C’est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
- Pas celle-la…
- Pas celle-la non plus…
Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
- Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mec bourré lui répond:
- C'est tout simple! sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu !!!
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Histoire de FredNarbonne :




C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Enfin une réalité scientifique !

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante :
Après 3 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du
syndrome de l'aspirateur défectueux...

...Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !

hihihi elle et pas mal cel la

je

4 animaux pour rendre une femme heureuse :
1 jaguar dans le garage,
1 vison dans le placard,
1 étalon dans le lit et
1 pigeon pour payer !!!

Mais le plus souvent elles ont :
1 panda dans le garage,
des mites dans le placard,
1 porc dans le lit
et un rat qui ne veut pas payer ...........................

val a écrit:

4 animaux pour rendre une femme heureuse :
1 jaguar dans le garage,
1 vison dans le placard,
1 étalon dans le lit et
1 pigeon pour payer !!!

Mais le plus souvent elles ont :
1 panda dans le garage,
des mites dans le placard,
1 porc dans le lit
et un rat qui ne veut pas payer ...........................

val a écrit:

4 animaux pour rendre une femme heureuse :

Mais le plus souvent elles ont :
1 panda dans le garage,
des mites dans le placard,
1 porc dans le lit
et un rat qui ne veut pas payer ...........................

Et c'est pour ça qu'elles vont voir le voisin

gloglo a écrit:

val a écrit:

4 animaux pour rendre une femme heureuse :

Mais le plus souvent elles ont :
1 panda dans le garage,
des mites dans le placard,
1 porc dans le lit
et un rat qui ne veut pas payer ...........................

Et c'est pour ça qu'elles vont voir le voisin

peut-être mais c'est pas forcément mieux