Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Pat

pat a écrit:

c est une petite merde qui voyant une belle pomme sur un arbre lui dit :belle pomme veux tu jouer avec moi !,
la pomme lui repond :tu m as vu moi belle pomme ,jouer avec toi petite merde , il n en est pas question! survient un passant qui voyant la belle pomme la saisit , et la croque a belles dents.... et la petite merde, d un grand sourire lui dit : à tout a l'heure (a mediter)

Excellente Pat. Dans le même genre :

C'est l'histoire d'un petit oisillon. Bien tranquille dans son nid.
Piou piou qu'il faisait à tue-tête, tant et si bien qu'il fini par tomber du nid.
Notre oiseau seul sur le bord de la route dans le froid ce mis à gueuler de plus belle Piou piou
Sur ces cris arrive une vache, elle le renifle, réfléchie, se retourne et laisse tomber sur l'oisillon une belle bouse. Bien grosse et bien chaude.
L'oisillon sort la tête de la bouse, bien au chaud bien peinard et au bout de 5 minutes se remet à piailler. Piou piou.
Au bout d'un moment, arrive un renard. Regarde l'oisillon, d'un coté de l'autre, puis il l'attrape délicatement, le nettoie consciencieusement avec ses pattes ..........................

et d'un coup le croque d'une bouché.

Moralité :

Ce qui vous mette soit disant dans la merde ce n'est pas forcément pour votre mal,
et ce qui vous en sorte pas toujours pour votre bien.

A méditer

Avec tout ça, il va y avoir des mouches pour remplacer les cœurs

C'est là Val en tient

bon je retourne au lit !

excellent aussi patrice ça se rejoint

pat a écrit:

c est une petite merde qui voyant une belle pomme sur un arbre lui dit :belle pomme veux tu jouer avec moi !,
la pomme lui repond :tu m as vu moi belle pomme ,jouer avec toi petite merde , il n en est pas question!
survient un passant qui voyant la belle pomme la saisit , et la croque a belles dents....

et la petite merde, d un grand sourire lui dit : à tout a l heure
'(a mediter)

christelle a écrit:

Savez-vous que les préservatifs
existent en 3 tailles?
1 Petit
2 Moyen
3 VANTARD!

moi , a la pharmacie ils m ont jamais demander la taille

Tu m'as bien eu, en plein dans le panneau

génial.. !

- Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Merci du conseil Richard, je ne donnerai plus jamais mon n° à un cheval

Jean-Frédéric a écrit:

Merci du conseil Richard, je ne donnerai plus jamais mon n° à un cheval

Ah ! Toi aussi tu fréquentes les chevaux...

C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle Terus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait Huuuuuu terus....

tu devrai avoir mais

Un cheval va à la boulangerie :
- Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
- Désolé nous n'en avons plus.
- C'est pas grave, je suis venu en mobylette

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute Mamadou, demain je vais à la chasse mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

D'accord docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Malox, Monsieur.

Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème ?
Ben, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.

Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :
Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

bien vu l'aveugle

EXCELLENT !!!!

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C'est un type qui est dans
son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est
dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes
plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée
parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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Un routier rencontre un petit
homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert.
Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu.
Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon chéri me suffit !