Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un petit garçon rentre de l'école avec un carnet de notes catastrophique. .

Son père lui demande s'il peut s'expliquer . .

Ben Papa, j'hésite un peu sur les causes, et ne vois que deux hypothèses :

La génétique ou l'environnement . . !

Ha bravo Pimprenelle, belle intégration

merci m'sieur !

Trop forte excellente j'en peu plus

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Pimprenelle11 a écrit:

non non je ne suis pas perdu

Brèves de comptoir.........affreux !

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
Frapper un orphelin et lui dire : à qui tu vas te plaindre ? à tes parents ?
"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
Les culs-de-jatte, ça court pas les rues....
Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.
"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain....... y a grève.
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
Soyez heureux

val a écrit:

Brèves de comptoir.........affreux !

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
Frapper un orphelin et lui dire : à qui tu vas te plaindre ? à tes parents ?
"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
Les culs-de-jatte, ça court pas les rues....
Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.
"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain....... y a grève.
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
Soyez heureux

ça va val tu y vas fort

J'ai bien aimée celle de clara morgane !

En forme Val !!

A celle-ci m'a bien fait rire .......................Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> Le
lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
> L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu .
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

> Mon fils,
> La
prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochains prônes.
> Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et,
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> Il y a dix commandements et non pas douze.
> Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
> Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
> Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ***".
> Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
> Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
> L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
> Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
> Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
> L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!
>
>
> Bien sincèrement.
>
>
> l'Archevêque.
>
> PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

bravo les filles

Chris. . je suis MDR. .

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Bravo Marylin !!

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

une plus sévère
les chinois
Un ressortissant chinois demande l'asile politique .....

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...

- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...

- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...

- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre

Bravo les desmos. .