Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

La base !?!?!

l'avantage dans mon pays c'est que quand on a fini de rigoler avec les estivants on peut croiser des petits genies hivernaux


]

a ouai pas mal

j'espère que c'est parce qu'il avait un toit ouvrant en verre.....
sinon quel cave

Rooooh le boulet
Heureusement qu'il ne fait pas du canoé

Rémi Gaillard


Rocky (Rémi Gaillard) par nqtv

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
-je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dansle trou de balle ?



- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

J'ai peut-être trouvé la blonde à Jean-Paul


Funny Woman Car Crash Accident oil station par UNKNOWN-002

La SNCF embauche

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte....
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr.1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E
- A la D.D.E ?? ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Oui, certains profs ont de la répartie !!!

Message non lude JP » Samedi 11 Fév 2012 9:34
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue") Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"

- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "

- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
Le premier est allemand :
nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui
était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui
en greffer une paire !
Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !

L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand
malade du c½ur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il
cherchait du travail...

Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un
homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau
cerveau et 2 semaines après il
cherchait du boulot !
Et le Français d'ajouter :
Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans c½ur, sans cerveau et sans couilles et on
l'a fait président de la République !
Depuis, ce sont tous les Français qui cherchent du
travail !!!!!

on est les plus forts , et on le savait

vous êtes excellent

Une gentille mémé va voir son docteur: « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur:« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient: « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur:
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

Pour Bernie

Le soir de la saint Valentin,
une femme se plaint à son marie :
- Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de
te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
- Oui, mais à l'époque, tu n'en avais qu'un
!

Savez-vous que les préservatifs
existent en 3 tailles?
1 Petit
2 Moyen
3 VANTARD!

val a écrit:

Pour Bernie

excellente chanson mdrrrrrrrrrrrr

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
Elle a des super beaux seins,

Un petit cul à faire rêver,

Elle fait des fellations de fou,

Elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

c est une petite merde qui voyant une belle pomme sur un arbre lui dit :belle pomme veux tu jouer avec moi !,
la pomme lui repond :tu m as vu moi belle pomme ,jouer avec toi petite merde , il n en est pas question!
survient un passant qui voyant la belle pomme la saisit , et la croque a belles dents....

et la petite merde, d un grand sourire lui dit : à tout a l heure
'(a mediter)