Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

HISTOIRE DE CURE



Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-
nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

bien jp

Trop bonne!

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...
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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar,
voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant
et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

« - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie,

je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
- Non , non, laissez ! dit le petit homme.

Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail,

mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme,

qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti,

explose, et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà
qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel
j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours.

hihihi !

une cougar de 65 ans rencontre un jeune homme de 25ans
après quelques heures le charme de la femme opère et je jeune homme la suit chez elle
arrivé a la maison celle ci lui dit ca te dirai de te faire la mere et la fille?
le jeune homme ravit dit:c'est mon plus grand fantasme!!!!!
la femme dit:c'est bon maman tu peu venir il est d'accord

Un nouvel album de Martine vient de paraitre





Rooohhhh c'est de l'humour

bien trouver Bernie

bonjour docteur je viens vous voir parce que j'ai un probleme je fais pipi et caca tout les jours a 6h!!!
mais c'est trés bien au contraire vous etes bien réglé!!!
oui mais je ne me lève qu'a 7h

-Docteur, j'ai énormément de gaz, heureusement, ils ne font aucun bruit et ne sentent rien. .

-Le médecin, je vois, nous allons commencer par vous déboucher le nez, et ensuite nous finirons pas vos oreilles. .

une femme se fait mal et va a la pharmacie
bonjour monsieur auriez vous une petite compresse?
non je n'ai qu'un grosse qu'on su....!!!!!

C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le c.. !!"

celle là ressemble à une récemment postée


C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est pipi et caca. Ensuite, je me lève.

pourquoi donne t-on du viagra o vieux dans les hopitaux?
pour pas qu'ils tombent du lit!!!!

2 vieux qui parlent!!tu te rapelle lorsqu'on etaient jeune les parties de jambe en l'air?
ho oui on se regalé bien!
ca te dirai de recommancer histoire de se rappeler le bon temps?
oui j'aimerai bien repond la femme
alors le monsieur demande a sa femme qu'aimerai-tu?
un cuni lui repond-elle!
il dessent commence a la bouffé et d'un coup se met a crier mais ca un gout de merde!!!!!!!
c'est normal avant d'avoir de l'artrose je me torché par derriere mais maintenent par devant!!

bon ! une mignonne pour changer un peu

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

wcc11 a écrit:

pourquoi donne t-on du viagra o vieux dans les hopitaux?
pour pas qu'ils tombent du lit!!!!

C'est pour ça qu'ils disent: j'ai dormi comme une mobylette; j'ai passé la nuit sur la béquille ...

comment appelle t on nos ami de la marée chausée?
les 421
4 bottes
2 motos
1 cerveau

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
‘Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?’
‘Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !’