Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Je viens de trouver un article sympa, il parait que la marque MZ a développé un nouvel antivol infaillible:
Ils ont juste agrandi le logo.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande : "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour."
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 dollars en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le sexologue leur demande "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"
L'homme lui dit: "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 120 euros, le Hilton à 150 euros. Nous le faisons ici pour 100 euros et ma mutuelle me rembourse 90 euros !!

Le Bon plan :)

pas si con !

Un homme rentre chez lui apres son travail et croise un gars qui murmure: t'es cocu! t'es cocu!
Il n'en fait pas cas.
Le lendemain pareil, le meme gars : t'es cocu! t'es cocu!
Bon il décide d'en parler à sa femme qui le rassure et lui dit biensur que non il n'est pas cocu.
Le lendemain, il recroise le gars qui murmure : t'es cocu! t'es cocu! et en plus t'es un caffteur!!!

donc c'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar....puis dans une chaise....puis dans une table....

oui je sais elle est nulle

Après l'avoir lu 3fois j'ai compris ...

Mdr !!!

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.

Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine...

Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique.
L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous !

Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > ============================================

=

Le mari demande a sa femme:
> > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > ===========================================

Le mari demande a sa femme:
> > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > ===========================================


> > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

Dans une petite ville de Provence, un représentant de commerce avait décidé de passer la nuit.
malheureusement pour lui, il n'y avait qu'une seule auberge, et toutes les chambres étaient réservées !
le représentant insiste auprès de l'aubergiste :
- vous devez me trouver une place pour dormir !
même n'importe où !car je suis complètement vanné !

oui j'ai bien une chambre occupée par un seul homme .
mais pour tout vous dire, c'est homme est un ronfleur de première !de la pire espèce !
à tel point que mes clients se plaignent toute la nuit .

Bref... c'est vous qui voyez !

le lendemain
-vous avez bien dormi ? les ronflements ne vous ont pas gênés ?
-très bien, il n'a pas ronflé de la nuit .
-mais comment avez-vous fait ?

-et bien il était déjà au lit quand je suis rentré .
je lui ai fait un bisou sur les fesses et il n'a pas dormi de la nuit !

Un homme est devant sa télévision et controle le ticket de loto qu'il a Joué le matin meme.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenetre à son épouse qui se trouve de l' autre coté de la route :
Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
Oh Putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!

Une petite mignonne pour changer:

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog:
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

levier de vitesse

deux petits garçons sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix vient vers eux et leur dit: "Dites donc, jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."

Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."

Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"

Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!

Excellent !!!

Il y en a qui disent: "il y a les femmes intelligentes et les salopes.''
Je trouve ça franchement débile pour ma part !
J'aurais plutôt dit: "Il y a celles qui ont le petit Larousse dans la tête, et celles qui ont le gros Robert dans le cul."




Enfin ce n'est que mon avis....

Un gamin se promène à vélo,
il croise un agent de la police montée,
- il est à toi ce vélo petit ?
- oui monsieur l'agent !
- il n'est pas en règle, pneus lisses !
voilà une amende de 11 € tu la donneras à tes parents !
- il est à vous le cheval monsieur l'agent ?
- oui petit, il est à moi !
- et bien il n'est pas en règle,
le trou du cul c'est derrière pas dessus !

Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
- Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, non !!
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère

Ca me fait penser au jour où un avion de ligne est tombé sur une discothèque togolaise, on n'a pas retrouvé la boite noire ...