Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Alors c'est ça les pneus de moto devant chez Daffy, ils font aussi la queue !

* C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!

C'est sûr que de l'autre coté c'est moins classe :)

et voilà le travail...

val a écrit:

* C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!

Yvon, quand tu dis que tu as la patate, je crains le pire !

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "
" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

une nouvelle papamobile
un pape dessus pour 16soupapes dessous

Dans un petit village reculé du Vallespir, un très vieil homme
était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l'odeur des bougnettes.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses bougnettes favories.
Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée
désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre une bougnette.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts :

- "Touche pas ! C'est pour l'enterrement !"

C'est violent lol

Ca me fait penser à ce couple en plein divorce. Le mec avait 87 ans, et la femme 83 ans.
Ils prétendaient divorcer à cause de leur mésentente , et quand quelqu'un leur demanda pourquoi avoir attendu si longtemps , ils répondirent: on attendait que les enfants soient morts !

C’est un policier qui interroge 3 Blondes qui souhaitent devenir inspectrices…
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes
Il montre une photo 5 seconde à la première puis la cache et lui demande :
« c’est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaitre ? »
La blonde : c’est facile, on va vite l’attraper car il a un seul œil ! »
Le flic : heu…. C’est sûr, mais c’est surtout que la photo est prise de profil !

Un peu désabusé, Il montre la photo 5 seconde à la deuxième puis la cache et lui demande :
« c’est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaitre ? »
La blonde : c’est trop facile, il a une seule oreille ! »
Le flic devient fou et dit : mais qu’est-ce que vous avez toutes ! C’est sûr qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire !

Découragé, Il montre la photo 5 seconde à la troisième puis la cache et lui demande :
« c’est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaitre ? »
Et il ajoute : réfléchis bien avant de dire une connerie
La blonde réfléchit donc…. Avant de répondre : hum c’est facile, il porte des lentilles de contact

Très surpris par la réponse, le policier n’en sait rien du tout si ce suspect porte des lentilles ou non, alors il va fouiller dans les fichiers et revient :
« j’en reviens pas ! c’est VRAI ! il porte bien de lentilles, comment as-tu fait ? »

La blonde : c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes vu qu’il a qu’un œil et une oreille.

Bon apéro !

Gâteau d'annifersaire -

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

*  Choix rêvé :
Une institutrice demande à un élève: 
- « Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? » 
- « Je veux une femme comme la lune. » 
- « Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ? »
- « Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin ! »

*  Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. 
- « Maman » demande-t-il «C'est mon cerveau ?» 
- « Pas encore» répondit-elle.

*  Eloge :
Un homme vient de mourir. 
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:
- « Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire ... » 
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
- « Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.»

*  Avarice :
Un couple se promène en ville.
 Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- « Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? »
- « Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ? » 

*  Envie :
- «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, « il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?»
- «Parce que je ne connais pas la voisine.» 

*  Amen !
La femme dit à son mari:
- « Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ? »
- « Tu n'es pas encore morte ! » 

*  Générosité :
On frappe à la porte :
- « Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? »
Et le vieux de s'écrier:
- « Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise ! »
  
*  Espérance :
Femme:
- «Qu'est-ce que tu fais ?» 
Mari :
- «Rien.» 
Femme :
- «Rien ...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari :
- «Je cherche la date d'expiration.»
 
*  Déception :
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme : 
- « Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ? »
- « Chéri, » répondit la jeune femme,
« je t'aurais épousé, peu importe qui t’aurait laissé une fortune !!!» 

*  Aïe !
Jeune fille à son copain :
- «Un baiser et je suis à toi pour toujours.» 
Le copain :
- «Merci pour l'avertissement. Bye, bye !»
 
*  Vérité :
Une femme demande à son mari :
- «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?» 
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- «Ton sens de l'humour !!!» 

Conneries ou histoires vraies ?

Un homme ramène sa nouvelle conquete chez lui, ce déshabille et lui dit :

- " T'as vu mes pecs ?!!! C'est de la dynamite ! "

- " T'as vu mes bysepses ?!!! C'est de la dynamite ! "

- " T'as vu mes abdos ?!!! C'est de la dynamite ! "

- " T'as vu mes cuisse ?!!!! C'est....

éxaspéré ca conquete le coupe et lui dit :

- " Dis moi, c'est pas dangeureux d'avoir toutes cette dynamite sur soit et une si petite mêche ???? "







ps : j'ai pas eu le temps de parcourir toutes vos pasges, j'espere qu'il n'y aura pas de doublon


bonne journée a tous :)

Allez on est lundi, une petite toute mignonne pour commencer la semaine du bon pied

Un gars cagoulé rentre comme un cinglé dans la banque de sperme.
Il braque alors la femme qui est au comptoir et lui dit:
- "Tu vois le godet de 5ml? Bois-le ou je te tue
- Non je ne peux pas ,je ne peux pas"
L'homme insiste de plus en plus
- "Bois je te dis!!!!"
- Non je ne peux pas ,je ne peux pas"
L'homme insiste de plus en plus
- "Bois-le je te dis!!!!"
La femme, toute affolée, attrape le godet de sperme et le boit d'un coup sec.
Ensuite le gars cagoule dit:
- Tu vois l'autre godet à coté? Bois-le ou je te tue.
De même, la femme attrape le godet de sperme et l'avale d'un trait sec.
Enfin,le gars dit:
- Tu vois le 3ème godet? Bois-le ou je te tue.
Tenant à sa vie, la femme attrape le godet et le boit sans discuter
Quand elle repose le godet, le gars enlève sa cagoule.
La femme reconnais alors son mari et éclate en sanglot.
Son mari lui dit alors:
- Ah tu vois ma chérie, quand tu veux...


Tout est une question de conviction en fait

c'est la même mais du samedi,en images