Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

oui honte à toi c'est pas drôle!!

Après 50 ans de mariage, Albert meurt. Un ans après sa veuve, épuisé par la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….
Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en disant:
- Chéri, chéri !!! Que c’est bon de te revoir !
Le mari, tout en courant dans l’autre sens dit:
- Le curé avait était clair, jusqu’à ce que la mort nous sépare !!!

C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 200 euros
200 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde…
Il lui répond:
-C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite:
- Et si on tire sur les deux en même temps ?
Le perroquet répond » ba je tombe connasse !!! «


Sans rancune les filles!!!!!

un homme a le gout de pousser un peu sa kawa à 240 km/h sur l'autoroute
c'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la police , qui tente de le rattraper
il se dit alors : "pas question de me laisser attraper par une BMW"
il tourne à fond la poignée,pour cette fois atteindre 280 klm/h
après réflexion il décide de ralentir et de se laisser attraper

le policier s'approche,prend ses papiers sans dire un mot,
les examine,jete un coup d'oeil à la moto et dit :
" Ecoutez,je termine dans 20 mn et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue,
je vous laisse pour cette fois."

L'homme hésite un moment et lui répond:
" la semaine dernière, un policier est parti avec ma femme..."
"Et alors !??",rétorqua le policier.
"Et bin,je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener .

christelle a écrit:

Un nouveau viagra existe ! Oui, c'est l' eau chaude !
Pourquoi ?
Ça fait durcir les oeufs;
ça fait grossir les saucisses
et ça fait ouvrir les moules !

ça donne des vapeurs

L'affiche à laquelle nous avons échappé

excellent !!!!

Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon
partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il
faut savoir compter sur une bonne main.

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un
peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup
derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors
sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

ahououuuu...............

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été in...fidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
"Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place."
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère:
- Et si ton père avait fait la même chôse, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

200




> >> > > Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
>
>> > > > > > > > > > - Bonjour,
j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> >> > > > > > > > > > Tout le monde reste perplexe...
> >> > > > > > > > > > Le pharmacien dit:
> > >> > >
> >> > > > > > - Primo : on ne parle pas aussi fort !!! …
> >> > > > > > > > > > - Secundo : ce que tu demandes, ce n'est pas pour les enfants !!! …
>
>> > > > > > > > > > - Tertio : dis à
ton papa de faire ce genre de courses lui-même !!! …
> >> > > > > > > > > > Jojo ne se laisse pas démonter :
>
>> > > > > > > > > > - Primo : à
l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!! …
> >> > > > > > > > > > - Secundo :
ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !!! …
>
>> > > > > > > > > > - Tertio : Papa
n'a pas à le savoir !!! ... C'est maman qui part aux Baléares pour 15
jours !!! …
> >>

Mignonne . .

- L'expression "être excité comme une puce" peut être remplacée par "excité comme un Roumain au salon de la caravane" c'est juste un peu plus long.

- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.

- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.

- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.

- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.

- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.

Recette de la quiche lorraine à la bière chimay :

Ça marche aussi avec la bière d’Orval
Je l'ai faite hier, facile à préparer et excellente...d'ailleurs j'en refais une ce soir à l’Orval ...!
et surement une demain
Recette de la Quiche Lorraine à la bière Chimay
Voici une recette de la quiche, excellente et très facile à préparer.
Durée de préparation : 15 mn
Temps de cuisson : 30mn
Température de cuisson : 250°c
Thermostat : 8
Liste des ingrédients, pour 5 ou 6 personnes :
· 1 rouleau de pâte feuilletée
· 3 œufs entiers
· 30 cl de crème fraîche
· 25 cl de lait
· 300 grammes de lardons fumés
· 150 grammes d’emmental râpé
· Sel, Poivre, Muscade
· 1 pack de 6 Chimay
Matériel :
· 1 batteur électrique ou un fouet
· 1 moule à tarte
· 1 Saladier
· 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, le matériel et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les odeurs de lardons fumés grillés dans la maison !).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec le pack de Chimay
Boire de la bière pendant 3/4 d’heure... 1 heure…, environ.
Ensuite demander à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit

Belle recette, t'as vraiment osé. . ?

tu à oublié le rouleau