Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Des étudiants en médecine reçoivent leurs premiers cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index...

Heu.. c'est toi qui confectionnes les galettes ?

Un homme s'inscrit dans l'armée,On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ???
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque.
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ???
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque ... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ??
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Un chalumeau, c'est quoi ?

>> un dromaludaire à deux bosses

Merci, c'est noté. .

les nouveaux cadeaux de la crise !

Désolé, j'ai pas trouvé de en jaune.
Vous croyez pas que ça ferait un beau cadeau de fin d'année pour nos décideurs de tous bords ?

L'histoire d'un pompier

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

allez ! vous avez l'air intéressé, alors en voici 2 autres (mais les dernières !)

, parce que , apparemment, les maisons de retraite ne prennent plus les chèques vacance !

Une jeune étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.Un jour, elle constate que l'animal a la pelade.
Alors, elle envoie à son fiancé, qui est élève de l'école de vétérinaire de Maisons-Alfort le télégramme suivant:
---Ma chatte perd tous ses poils. Que dois-je faire?
Et il lui répond:
---Ne te sers plus de ta mobylette

_______________La pensée du jour______________________

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur
Sinon, celui-ci monte le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau, et,
c'est à partir de là que naissent des idées de Merde !!!!
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Dans l'autobus, deux messieurs sont assis côte à côte.
Soudain, l'un émet un rot bruyant.
Quinze seconde plus tard, l'autre lâche un pet sonore et dit à son voisin:
-- Le même vu de dos.....
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Deux amies se font leurs petites confidences :
--- Dis-moi, demande la première,est-ce que tu fumes après l'amour?
--- je ne sais pas, répond l'autre, je n'ai jamais pensé à regarder.....

Ca suffira pour aujourd'hui

l'homme descend du singe

Oui c vrai mais vous nous aimez bien comme ça !!

Le cheval & la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent et c'est la poule qui tombe dans la boue...
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

pffffffffffff c'est nul.....

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!