Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Trouvé sur FB (merci Dcd )

Toutes ces blagues m'ont filées mal à la tronche, ou alors j'ai chopé quelque chose!




Bonne nuit !!!

Z'avez pas un bon médoc !!!

je ne te reconnais pa desmo , t as l air sacrément enrhume

j adore
https://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpYG8

val a écrit:

C EST "L'histoire d'un couple de motards ......

> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il voit une belle paire et il décide de l'acheter.
> Il rentre chez lui et demande à sa femme:
> Est -ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi? »
> Elle le regarde et répond: «Non! Pourquoi? »
> Frustré, Jean-Claude s'enferme Dans la salle de bain, se déshabille et ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
> Il redemande à sa femme:
> Alors , est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »
> Elle le regarde et lui répond:
> Jean-Claude, qu'est-ce qu'il ya de différent? Elle pendait hier, Elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
> Furieux, Jean-Claude s'écrie: «Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! »
> Et sa femme de lui répondre:
> T'aurais du t'acheter un nouveau casque! »

et avec l accent
https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=A3StkIq0wOs

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
- Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
- Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

Trop fort !!!

Circulaire de la CPAM

christelle a écrit:

Circulaire de la CPAM

La circulaire elle n'a pas bien marché



Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
La Logan se plante dans le camion...
La Ferrari se plante dans la Logan ....
et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites....
le premier sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 15 jours de salaire !
le deuxième sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, M.Dupont, le chauffeur de la Logan..... Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre ......
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

hé oui la crise n'est pas pour tout le monde

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes:
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- je ne pense pas, répond le deuxième, Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
_________________

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
- mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre…D'accord..?

un vampire entre dans un bar et demande un verre d'eau chaude.
ses copains le regardent bizarrement.
-ben tu ne prends pas un sang aujourd’hui? t'es malade?
alors le vampire sort un tampax usagé, le trempe dans le verre et dit:
-pas du tout, j'ai juste envie d'une infusion!

MRAVO !!!!

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,question de mettre fin à son célibat
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"









5000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation:
3% ont dit aimer la chaleur
4% ont dit aimer la sensation...

et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...


------------------------------ ------------------------------ ------------------------------

il y a du style

Bernie a écrit:

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,question de mettre fin à son célibat
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"





5000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation:
3% ont dit aimer la chaleur
4% ont dit aimer la sensation...

et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...


------------------------------ ------------------------------ ------------------------------

Bravo pour les deux

Top !!

Savez vous à quoi ressemble le père noël en été??????????????????????????
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
Hé bien voila



Edit Admin: Désolé Val, mais je dois censuré certaines parties de la photo: il y a des mineurs d'inscrit sur le forum

En 2012, faut pas que Sarkommence,
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

:wink: soyez heureux quand même

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr (+ 60 ANS), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée...

:mrgreen: :crybaby: Pas heureux là