Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

> > Une
femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari
arriver..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le
coin.Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le
saupoudre de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez
les Durand."Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça,
c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre,
et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."Et il ne fut plus
question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait
encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un
sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se
dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange et bois quelque
chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

Mignonne . . !

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez bien ce ne sont que des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui, il enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

GIL34 a écrit:

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez bien ce ne sont que des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui, il enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

sadique !!!!

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mais toulours ce bon vieux Paulo !

Jean-Frédéric a écrit:

GIL34 a écrit:

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez bien ce ne sont que des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui, il enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

sadique !!!!

pourri, dégueulasse, berk, berk, berk .........

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

ah on joue dans ce domaine...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

___________________________________

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

hahahaha j'adore celle du véto !!!!

pour les 2

au paradis dix femmes qui sont mortes en même temps arrivent devant dieu et st pierre
Saint pierre dit que toutes celles qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
neuf d'entre elles font un pas en avant
Saint pierre stupéfait se retourne vers dieu et dit
que fait-on de la sourde?

'intelligence des femmes

Un homme appelle sa femme et lui demande :
Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond :
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"


Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

>







> Un paysan de l'Alaric voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.
> Sans réfléchir il lui dit :
> - "Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins" (Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans).
> A ce moment le jeune lui fait :
> - "Te la pètes pas pépé, je suis un beur du 9.3, et tu me respectes pas. Je comprends pas les dialectes. K'es ta di mec?"
> Le paysan répondit :
> - "J'ai dit : bois doucement, elle est froide".
>

C'est une jeune fille qui traverse un bois, elle voit surgir devant elle un sadique qui manifeste clairement ses intentions. Pas trop paniquée elle lui dit :

-pas de problème, je relève ma jupe, tu baisse ton pantalon.

Sortie du bois, saine et sauve, elle raconte son aventure à ses copines qui lui demandent :

-mais comment as-tu fait pour t'en tirer ?

-facile, une fille jupe relevée court beaucoup, beaucoup plus vite qu'un sadique avec le pantalon sur les chevilles.

Pour un examen médical annuel, Bill se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Bill obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Bill dit, '99'."
La doctoresse dit, "C'est très bien.

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

Bill commence : "1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 .......

les nanas, vs êtes en super forme !!

Mais gardez en un peu pour demain soir. .

Jean-Frédéric a écrit:

les nanas, vs êtes en super forme !!

Mais gardez en un peu pour demain soir. .

t inquietes!! il y a de la réserve

christelle a écrit:

'intelligence des femmes

Un homme appelle sa femme et lui demande :
Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond :
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"


Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

Celle-là j'lai pô compris
C'est moi ou il manque la chute?