Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Bernie a écrit:

Aujourd'hui c'est "la journée de l'eau"
Pour feter ça, j'ai bu mon Pastis sans eau ce midi

bon c'est un peu raide, mais faire un p'tit geste pour la planète de temps en temps...

Dis-moi topain?

Ferais-tu parti des gens qui protègent la couche d'eau jaune????

Exactement, et je rajouterai même que je suis un fervent défenseur de l'EPO (Eau Pastis Olives)

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du c*l, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le c*l avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:

- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chi*r le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Un homme rentre chez lui, épuisé après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une bière bien fraiche.
En allant a la cuisine il remarque un post-it sur le lave vaisselle:
"Je suis propre , mais pas vidé..."
Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson, court a la salle de bain pour se doucher
Il se couche et là, se colle le Post-it sur le front

C'est un mec qui veut se taper une prostituée mais il n'a que 50 balles en poche.
Il en voit une et lui dit:
- "Tu fais quoi pour 50 balles?"
Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste
- "Quoi pour 50 balles?"
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre fille et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué:
Ici, je le fait pour 50 balles
Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte,
déshabillez vous et entrez sans poser de question
Le mec s'exécute, il paie et se déshabille. Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien.
Il se dit:
"Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...".
Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien.
Après avoir terminé, il redescend à la réception, il dit :
"C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme"
La réceptionniste se tourne alors vers un employé et lui crie:
"Albert, il faut vider la morte, elle est pleine".

Bernie!!!!!!


Tu

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute :
On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaouuuu !!!!

trop fort !!!

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux se met alors à hurler :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !

Dans le même goût (sans vilain jeu de mots )



le père Noël part en Somalie faire une reconnaissance avant Noël.
Arrivé sur place avec ses lutins, il voit des enfants vraiment maigre.
Il se retourne alors vers le responsable de ses lutins et demande:
"Mais pourquoi sont-ils si maigres ???"
Le lutin répond:
"C'est qu'ils ne mangent pas Père Noël!"
Le père Noël répond alors:
" Ah très bien et bin s'ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!!"

Tu es cruel Bernie !!!!!!!

Quelle est la différence entre les hommes et les femmes dans le show biz. . ?

















Simple : les femmes doivent parfois coucher pour réussir. .



Les hommes doivent réussir pour coucher. . !

Deux hommes et une femme sont des naufragés qui ont eu la chance de pouvoir atteindre à la nage une île déserte.
Malheureusement, la femme meurt d'épuisement sur la plage.
Les hommes, se sentant seuls, laissent libre cours à leurs pulsions les plus bestiales et en profitent pour se taper la morte.
Bien qu'ils la mettent au frais tous les soirs, au bout d'une semaine, sous l'action conjuguée des remords et de l'odeur, le premier dit à l'autre :
"Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela, enterrons là".
Et ils l'enterrent.

Une semaine plus tard, le second dit à l'autre:
"Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela: Déterrons-la!"

Je demande pardon d'avance à tous les fonctionnaires s'il y en a parmi nous, mais j'ai pas pu résister, c'est trop bon!!!!




1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres
De fil en aiguille, nous sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et a jeté ma bière...


Connasse !!!!

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en
construction.
Soudain , une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

Qu'est ce qu'une luciole qui a pris du Viagra? :?:






Un néon...

C'est un homme qui rentre du boulot fatigué de sa journée.
Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour
Ce soir je veux que tu me fasses une fellation, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

un patron cherche un nouveau comptable : - je vais prendre un informaticiens ils sont bon en math!!! et très sérieux!!

il le convoque
A la fin de l'entretient il le test pour être sur qu'il fera l'affaire: - pourriez vous compter pour moi s'il vous plait?

l'informaticien : -1 0 1 0 1 0 1 0............

- ok ok on arrête tout !!! vous ne savez pas compter plus que ca?

La réponce est négative

il réfléchit et choisi donc de convoquer un militaire, c'est droit et on peut espérer qu'il sache compter

il le convoque
A la fin de l'entretient il le test pour être sur qu'il fera l'affaire : - pourriez vous compter pour moi s'il vous plait?

le militaire : 1 2 1 2 1 2 1 2

Catastrophé le patron tente le tout pour le tout il convoque un fonctionnaire!!! il ne font rien de la journée ils doivent au moins savoir compter!!!

A la fin de l'entretient il le test pour être sur qu'il fera l'affaire : - pourriez vous compter pour moi s'il vous plait?


Le fonctionnaire un peu suspitieux commence : 1 2 3 4 5

Le patron plain d'entrain : - encore encore!!!

Le fonctionnaire : - 6 7 8 9

le patron sent qu'il l'a son comptable et le lance une dernière fois : - continuez !!!! ( il jubile)















Le fonctionnaire : - 10 valet dame rois !!!!!

Putain, c'est ma fête !!!!!!

Demain la fonctionnaire vs met vos connexions internet en vrac et plus de posts pour vs sur le forum !!!!!!!!

Par ce que moi je suis fonctionnaire et comme tt bon fonctionnaire je peux vs emmerder !!

Bon, en attendant j'essaie de les retenir pour les raconter aux collègues demain pdt le taf ; pardon la pause !!

Une dernière.

Je peux j'en suis un.

Quel est le jeux le plus répandu dans la fonction publique?
































Réponse Le MIKADO.

Le premier qui bouge il a perdu.

Trop bon

vous savez quelle est la seule chose qui n est pas assurée dans un bureau de l administration???







l horloge, on risque pas de la volée tout le monde a les yeux rivés dessus