Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

tu mérite un 20 très bonne blague au suivant

mdr!!! excellent Benzco

Une femme regarde les résultats du loto et s'apperçoit qu'elle a les 6 bon numéros.
Bingo !!!!! Folle de joie elle crit par la fenêtre a son mari qui est de l'autre cótè de la route :

- Cheri, on a gagné au loto...

L'homme saute de joie, mais en traversant la route, un camion passe et l'écrase...

La femme : - HO putain !!! Quand une journée est bonne , elle est bonne !!!!!!

alors la,tu mérites un 20 tres bonne blague

2eme 20 d'affilé que tu me met david !! Sa va être dur de garder la cadence

tant quel son bonne c est normal que tu soit bien note

Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari en train de courir avec une tapette à mouches.

- Tu fais quoi ?
- Je suis à la chasse aux mouches...
- Tu en as tuées ?
- Oui j'en ai éclatées 5 ! Deux mâles et trois femelles.

La femme un peu surprise :
- Tu fais comment pour reconnaître les mâles et les femelles ?
- Très simple. Deux étaient posées sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.

:salut:bon toi aussi tu mérite un 20 très bonne blague bon je suis trop gentil cela fait trois 20 que je donne au prochain!!!!!!

En forme Val !

trop bon !

c'est pas bon ca!!!!

les boules,voila la fin tragique du boulange

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand
tout à coup il reçoit un coup de poële sur la tête...

Le pauvre ce retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit
sa femme et lui dit :

- " t'es folle ou quoi ?! Qu'est ce qu'il t'arrive ! “

- " c'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où
il était ecrit : marylou 0475051116 " lui repond sa femme.

- " t'es vraiment conne !! C'est pour mon tiercé : marylou c'est le nom du
Cheval... 04 c'est la 4eme course... 75 c'est ma mise... 05 son numero...
11 c'est le type de pari... Et le 16 c'est l'heure de la course ! "

Elle, toute confuse, repond : " je suis désolée, je recommencerais plus. "

Deux jours plus tard ... BANG ! Le type se reprend un coup de poële à frire
sur le crâne.
Complêtement groggy, il cre à sa femme :

- " putain !! Mais qu'est ce qu'il y a encore ?!!!! "

- " tien, ton cheval au telephone ! "

tu me donne quoi pour un 20 sur 20 ???

Lol david, j'essai de tenir le rythme

alle un 20 pour toi c'est gratuit

C''est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s' installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l' aveugle répond: - Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois.



REGIME FIDO
OU A QUESTION IDIOTE, REPONSE IDIOTE.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer

Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu
que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs
avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai
continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses
poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois
que la faim se fait trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est
complète, donc je vais encore essayer.
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette
nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté"

Trop bonnes,

les 2 blague était bien toi aussi tu mérite un 20 sur 20

Joli!, c'est toi qui as fait le montage ?

Hier, je circulais sur l'autoroute des vacances avec mon VTR, et je taquinais facilement les 200 km/h quand je vois dans mon rétro, un fou , débouler sur son engin à plus de 250 km/h qui me double par la droite.
Je dis fou, car le gars tenait sa moto d'une seule main et agrippait le rail de sécurité avec l'autre.
Je le rejoins quelques temps plus tard au péage,
et là qui je vois :









Gilbert Montagné.