Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

C'est un gars, maigrichon, qui possède une harley et veut faire parti d'une bande.
Il rentre dans un troquet où squoite une bande de bikeurs.
Il demande au chef s'il peut se joindre à eux ?
Le chef du clan lui répond : « si tu veux te joindre à nous, il te faut accomplir trois épreuves.
- Boire 20 bières cul sec.
- Retirer l'aphte qu'a le bouldogue dans sa bouche, qui est attaché derière le bar.
- Violer trois fois la vielle assise sur le banc d'en face.
Le gars s'exécute, boit 10, 15 puis difficilement 20 bières.
Il passe derrière le bar, en titubant, et là, on entend un gros vacarme, le gars ressort tout ébouriffé, mordu de par tout, vient voir le chef du clan et lui dit :« Et maintenant, elle est où la vieille que je lui retire son aphte de la bouche ?…»

quelques sympathiques pour démarrer la semaine :
C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce que je suce mon pouce !"
_______________________________

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
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Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

J'adore. .

Un motard, dur-à-cuire, se promène sur sa Kawa , lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: - "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: - "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: - "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: - "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D' une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit: - "C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> >
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès



Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment, dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

@Gloglo
J'adore celle du petit vieux complètement sourd, bravo

FIFI Bac a Sable a écrit:

Un motard, dur-à-cuire, se promène sur sa Kawa , lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: - "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: - "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: - "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: - "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D' une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit: - "C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> >
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Excellent

FIFI Bac a Sable a écrit:

Un motard, dur-à-cuire, se promène sur sa Kawa , lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: - "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: - "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: - "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: - "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D' une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit: - "C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> >
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

En même temps ça m'étonne pas il avait une KAWA

Epreuve de vérité
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, on leur répond de se ramener avec chacun sa copine dans une usine désaffectée pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie.

Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire...
Au suivant, on soumet le même test, mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise.

gloglo a écrit:

Epreuve de vérité
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, on leur répond de se ramener avec chacun sa copine dans une usine désaffectée pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie.

Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire...
Au suivant, on soumet le même test, mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise.

C'est deux potes qui tombent endormi dans le même lit...
Tout à coup, un des deux dit: Hé Tony ?
Quoi Mike ? Tu serais pas en train de te branler ?
Bah si pourquoi ?
Ben tu serais gentil de le faire avec ta bite s'il te plait !

FIFI Bac a Sable a écrit:

C'est deux potes qui tombent endormi dans le même lit...
Tout à coup, un des deux dit: Hé Tony ?
Quoi Mike ? Tu serais pas en train de te branler ?
Bah si pourquoi ?
Ben tu serais gentil de le faire avec ta bite s'il te plait !

1 Marseillais, 1 Parisien et 1 Chti découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Chti lui répond :Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch'éto un Efferalgan !!!

FIFI Bac a Sable a écrit:

C'est deux potes qui tombent endormi dans le même lit...
Tout à coup, un des deux dit: Hé Tony ?
Quoi Mike ? Tu serais pas en train de te branler ?
Bah si pourquoi ?
Ben tu serais gentil de le faire avec ta bite s'il te plait !

Bien sympa la tienne Fifi
C'est du vécu?

Une mémé rentre chez elle, le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, deux types se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber dit l'un, elle n'a pas de fric sur elle !
mais la mémé réponds,
continue Je ferais un chèque !!!!!!!

et de deux...

Une femme grosse, moche et vulgaire va faire ses courses,
la caissière lui dit:
_ohhhh mais c'est qu'ils sont mignons vos jumeaux!
la mère repond:
_Connasse, tu vois pas qu'ils n'ont pas le même âge!
y'en a 1 qui a 7 ans et l'autre 5! çà se voit non !
La caissière lui repond:
_si si çà se voit! mais vu ta gueule, j'ai du mal à croire qu'on ait pu te baiser deux fois!

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

-Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

- L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain ,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

- L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

gloglo a écrit:

Une mémé rentre chez elle, le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, deux types se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber dit l'un, elle n'a pas de fric sur elle !
mais la mémé réponds,
continue Je ferais un chèque !!!!!!!

et de deux...

Une femme grosse, moche et vulgaire va faire ses courses,
la caissière lui dit:
_ohhhh mais c'est qu'ils sont mignons vos jumeaux!
la mère repond:
_Connasse, tu vois pas qu'ils n'ont pas le même âge!
y'en a 1 qui a 7 ans et l'autre 5! çà se voit non !
La caissière lui repond:
_si si çà se voit! mais vu ta gueule, j'ai du mal à croire qu'on ait pu te baiser deux fois!

gloglo a écrit:

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

-Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

- L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain ,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

- L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

alors celle là elle est top

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !
...
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:
- Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

Une institutrice demande à un élève ;
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.