Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Bêtisier assurance -

-Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

-En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

-En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

-J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

-Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

-A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

-Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

-Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

-Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

-J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

-J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

-Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

-J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

-En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

-J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

-Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

-La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

-La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

De source policière, suivant la délinquance ,

le prénom le plus répandu
ne serait pas Mohamed, Mais
Il s'agirait de Louis !!!
En effet, à chaque arrestation, La même rengaine :
" Ci pas moa ci loui ! "

Desmo'niak a écrit:

De source policière, suivant la délinquance ,

le prénom le plus répandu
ne serait pas Mohamed, Mais
Il s'agirait de Louis !!!
En effet, à chaque arrestation, La même rengaine :
" Ci pas moa ci loui ! "

une femme dit a son homme qu'elle veut faire l'amour avec lui devant un grand black qui les ventile avec une feuille de bananier en ce disant que peut-etre elle finirais par jouir!
ils s'execute mais rien ne se passe;
le black s'interpose et dit au monsieur:si vous voulez on inverse les roles!
l'homme hésite un instant et accepte
la femme et le black s'execute et la femme joui comme jamais!
et la le marie s'écrie tu vois connard comment il faut faire pour ventiler!!!!

Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère :

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"

Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.

"Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave."

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
> >
> >
> >- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes
> sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
> >
> >
> >Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en
> disant :
> >
> >
> >- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
> >
> >
> >Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
> >
> >
> >- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
> >
> >
> >- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé
> énormément !"
> >
> >
> >- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
> >
> >
> >..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! !"

pour desmo j v y arriver!!!!!!!!!!!!!!!!!
c'est un jeune remplacent curé qui fait les confessions
une jeune femme entre
mon pere j'ai péché jai fais lamour avec un homme mais je suis marié;
le pere regarde sur son livre et cherche adultère et dit ma fille vous me ferez je vous salut marie 40 fois et vous serez pardonner,
une deuxieme femme dit moi j'ai péché jai sucer un mec mais je suis marié
ou ma fille!!!!
il regarde dans son livre cherche félation(trouve pas) phélasion(trouve pas non plus)
il interpele un enfant de coeur et lui dit arnaud quest ce que donné le pere francois pour une pipe?
et beh un BOUNTY!!!

le Synthol c'est top

Calendrier X

http://www.planet.fr/magazine-photos-un-calendrier-vraiment-x.157246.6553.html?overview=1

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge è Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çè. Le chauffeur la remercie è nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande è la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

C'est l'histoire du mazo et du sadique:


Le mazo demande au sadique : fais moi mal ! ,et le sadique lui répond : non ...

Ca me rappelle une histoire ça Thierry


Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir.
D´un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !! !

la même, mais en couleur ...

pauvre chat !

Une blonde rentre de la gym' et dit à son mari que les mecs lui demandent tout le temps de faire la roue car "elle la fait très bien"
Son mari lui dit : tu leur dit NON! ils veulent juste voir ta culotte!!!
la blonde lui répond :
Bah oui je sais! c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport!!!!

J'ai appris récemment que même les non voyants peuvent maintenant pratiquer le parachutisme.
Le seul point délicat reste l'aterrissage. Mais avec l'habitude, dès qu'ils sentent du mou dans la laisse ...

L'évolution du langage ...
Savez vous qu'on ne dit plus aveugle, mais non voyant,
on ne dit plus sourd, mais non entendant,
on ne dit plus pédé, mais non merci...

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

elle est bien bonne

C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....).

Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se
décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à
la DDE.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.

- 1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.

- 2ème jour : il fait 50 mètres.

- 3ème jour : il fait 25 mètres.

- 4ème jour : il fait 10 mètres.

- Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...
Marsu

le fils de Zahia et de Ribery