Rappel du premier message :

Attention attention
Arnaques sur Ebay. Attention si vous achetez sur Ebay!
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur Ebay pour un Agrandisseur de PENIS.....

Les salauds lui ont envoyé une loupe.....!!!

Les hommes sont comme les
lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les
frotter pour en faire sortir le génie.

aller une petite
un homme et une femme se batte en duel au pistolet
tout les deux sont toucher une balle dans la tete !!!!
l'homme meure sur le coup !!!!
la femme 8 jour plus tard ???? pourquoi ?





la balle a tournee pendant 8 jour pour trouver le cerveau









pardon je recommencerais plus


quoique ???????

> Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :













> >
> > > "Il ne me reste que deux cadeaux :
> > >
> > > Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
> > >
> > > Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
> > > "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
> > > S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau !
> > > S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie !
> > > S'il te plait !!! Donne-le moi !!!"
> > >
> > > Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
> > >
> > > Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
> > >
>
> > Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi
contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait
sur le sable des dessins avec son pipi....
> > > Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
> > >
> > > Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
> > > Ève demanda alors :
> > > "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
> > > Et Dieu répondit :
> > >
> > > "Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
> > >
> > >

Vous n'avez pas fini de jalouser le fait de pisser debout; c'est quand même pratique avec une combinaison de moto ...

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande :
-Que voulez vous ?
L'homme répond :
-Une 16...
La serveuse :
-Une 1664 ?
-Non une 16 pour m'affeoir connaffe !

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

Le boutre du sultan remonte le confluent de la Garonne.

il est arrivé à pied par la Chine

je vous laisse le choix dans la date


contrepèteries

encore encore j'en peux plus à défaut de faire pipi debout je dois vous laisser hihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Perles Scolaires
QUEL FLORILEGE !

LA PRÉHISTOIRE
- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments , comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière .

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

C'est quand même beau la culture

Histoire de motard !
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont....
Il s'arrête et lui demande:
"Mais qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond:
... "Je vais me suicider !"
Comme il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire....
Il lui dit alors:
"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle accepte et l'embrasse avec volupté....
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson !?....
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure fellation de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !!!..." :mrgreen:

attention aux âmes sensibles

qu'il est c....... ce chat

Blagues courtes :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
>
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se dégager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
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Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire. Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse. Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : «Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer».
>
«Pensez-vous que cela fonctionnera ?», demanda-t-elle.
>
«Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il.

C'est un chien et une chienne qui regardent passer un couple de cyclistes sur un tandem. Le chien dit à la chienne: tu te rends compte, si c'était nous ça fait longtemps qu'on aurait pris un seau d'eau sur la gueule...